Neked is jár 15 perc hírnév
A Daily Mail értesülése szerint, rendőrségi vizsgálat keződött a floridai városban, miután Brittney Jones (26) felrakott a Twitterre egy pikáns videót. A felvételen jól látható, hogy a Jacksonville Topless Bar Coctails sztriptíztáncosnője egy bíróság folyosóján tartózkodik, de az is félreérthetetlen, hogy ezek után mit csinál.
Az erőszak Aulnay-sous-Boisn városában történt: négy rendőr épp egy 22 éves férfival szemben intézkedett, amikor valahogy a férfi ánuszán 10 centiméteres sérülés keletkezett… Három rendőr semmit nem tud a gumibotos incidensről, de a kiszivárgott videó a negyedik zsaru bűnösségét bizonyítja. Az ügyben nyomozás indult.
Kedves Motorosok!
Bár szívem szerint azt írnám, hogy Faszkalap Motorosok, de akkor azonnal én lennék a köcsög nagyarc, hogy így kezdek be. (persze lehet, hogy anélkül is annak tartanak, de rólam lepörög.
Nem vagyok én Schorbinorbi, hogy egyesével vesszek össze fészbukozókkal, én 100-asával haladok. ) Az ország minden részéről röpködnek a postok, hogy melegednek a motorok és a keménytökűek már készülnek életük rekordjának megdöntésére. Ja, nem. Kimennek, balfaszkodnak 20-40km-t, a gázra nem markolnak rá, de estére már legendássá duzzadnak a kalandok a kék haverkodós oldalon.
Vagy jönnek az adatok, „megvolt a 127,35km”.
Ó de ügyes vagy, veregessem a szádba. A traktoros a mezőn többet ment ma. Előre leszögezem,mindenkinek jogában áll hülyének lenni, semmi közöm hozzá, de mivel segglyuka és véleménye mindenkinek van, én kifosom magamból, mert kurvára zavar… de amúgy nem zavar. Sokkal rosszabb. Aggódok. Kiráz a hideg a balesetes képek miatt minden februártól, meg a siránkozó motorosoktól, akik temetik a haverjukat.
Egyik nap Debrecenben jártam. Az Auchanban volt egy helyi motoros kiállítás, ha már ott jártam, megnéztem. Még a parkolóba sem értem – utas voltam egy fehér SUV-ban – amikor a gyök kettes tempójú körforgalomban kishíján alánk kanyarodott egy 125-ös csopperféle… ha nem kiáltok a sofőrre, hogy vigyázzon, lehet, hogy elbasszuk.
Baszki… egy bazi nagy fehér autót fényes nappal nem látott meg a csávó!!!
Mindegy, megúsztuk. Volt pár motor, meg bukót cipelő motoros az áruházban. (jó volt amúgy a felhozatal! Csilli-villi veteránok, endurok, gyorsaságik. Egy motoron állt meg a tekintetem, egy pályamotor Panigale-n, faszán nézett ki) Ma netezgetek, egyre több helyen jön szembe a hír, hogy a 82-es úton valaki bukott, életveszélyben van.
Közben rám ír egy csaj barátom, ajánljak olcsó bukót, mert a férje 50-esről 500-as robogóra ült és már ő is megy vele.
Nem ajánlok se neki, se másnak olcsó bukót. Egy 500-as robesz már inkább motor. Nem egy SBK gép, de egy 50-es Scara után más a fizikája, okozhat meglepetést, főleg ilyenkor, főleg nulla tapasztalattal. Nagyban írom a szakmai/lelki szöveget a sisakokról, meg hogy a dual fék és abs nem teszi hülyebiztossá a nagyrobeszt. Erre épp mondja a csaj, hogy a hétvégén a férje gurult egy nagyobbat, és bevallotta otthon, hogy 140-nél félt.
Itt döntöttem el, hogy kiengedek pár karaktert magamból, mert pár nap alatt megint olyan dózisok jöttek motoroséktól, hogy csak rázom a fejem: ENNYI FASZT!
Mint azt a szűk környezetem (meg még páran) tudjátok, ha valaki, akkor én nagyon, de nagyon beleszartam a KRESZ-be, a korlátozásokba, főleg a tempó korlátozásba és mindenbe, mindenki véleményébe.
Úgy voltam vele, hogy ha meg kell baszódni, akkor meg kell baszódni! Azért pár apróságra odafigyeltem.
Leszartam az első 5 fokot. Meg az első 10-et. Meg az első 15-öt. Meg az első 20-at. 23-25 fok volt az a szezon elején, amikor elővettem az utcai gixert.
Átnéztem, hogy mennyire kopottak a fékbetétek. Én 50%-os kopottságnál kidobtam a gecibe. Megnéztem, hogy milyen a lánc. Kell-e új. A legkisebb nem rendeltetésszerű lógás és azt is kidobtam a picsába.
(nekem senki ne jöjjön azzal, hogy én mennyiért kaptam! Az életed nem egy szaros 15.000Ft-os fékbetéten múlik, ami egy normál motornál 2-3 tanknyi. Ha nincs ennyi pénzed, akkor old meg, hogy legyen. Ez is a te dolgod) A gumim tavasszal, ha nem is volt új, de 1000%, hogy nem kockára kopott volt. Az első méteren nem húztam neki. A 100-adik méteren sem. És még az első héten sem.
Nem, nem azt mondom, hogy az autópályán nem mentem 200-zal már akkor, de hagytam időt magamnak, hogy az érzékek meglegyenek. Egyenesben nem parkettázva gyorsítgattam 6-ban.
Amikor már fasza volt az idő, meg minden körülmény, akkor 2kiló alatt le sem tettem az elejét.
Kell egy kis idő, hogy úgy lássak, mint előző nyár végén. A szememet mindig tuningoltam, igyekeztem mindig oda nézni, ahová menni akarok. Gyúrtam az agyam hetekig.
Adtam időt magamnak, hogy a fizikumom megszokja a terheléseket. Váltogattam, kuplungoztam, gázfröccsöztem, a kelleténél sokkal többet, csak hogy gondolkodás nélkül jöjjenek a mozdulatok, tudat alatt. Ezeket soha nem láttátok a műsorokban, mert én alapból bíztam a motorosok zömében, hogy megvan a józan paraszti ész és talán levágják, hogy amit a műsorban látnak, az nem csak úgy jött, hogy hónapok kihagyása után kapom a faszom, felülök és jobb vagyok, mint tavaly.
Tudom, tudom. Te más vagy, mint a többi. Mert veled nem fordul elő. Mert te übergigacsászárgyík vagy, és nem is mész gyorsan. Csak 140-nel. Vagy 170-nel. (ezek nem gyors tempók, egy ezres sport közel ennyit megy 1-esben, áttétel függően).
Csak most február van öcsém!
Egy erdős szakaszon még a 30 fokos nyári melegben is sokkal szarabb a tapadás az állandó árnyékolás miatt, akkor miről beszélünk februárban, az átbaszós 5 fokban? Az erkélyemen a napon a múltkori hóesés utáni nap 20 fok volt a hőmérőn. Ja rásütött a nap a higanyra. Ugye nem kell leírnom az út vegyjelét (szia Norbi), hogy a leghülyébbje is tudja, hogy az út nem szívja magába a meleget.
Komolyan mondom, hogy most írás közben azon agyalok, komoly az, hogy dedós dolgokról írogatok? Hogy olyan alap dolgokról kell beszélni, hogy ha már beszartál, ne kend szét?! Vagy ne edd meg?!
De nem baj, megdumáljuk.
Ma téligumival, autóval egy körforgalomban az enyhén nedves úton 30-cal az autóm megtolta az elejét, enyhén betekert kormánnyal mentem egyenesen. Nem fostam, vágom a szitut. Autóval nem egy nagy probléma.
De mi a pöcsömet vártok majd, mit csinál a motorgumi? A nyárra tervezett, nyári hőfokos, 10-15fok alatt amúgy picsafüstöt érő tapadású gumi egy enyhe kanyarban?
Le sem írom a választ. Nagyon hülyének kell lenni, hogy ezt ne tudd.
(tudom, te lassan mész és leteszed a lábad. Remek. Miért nem teszel fel pótkereket?)
Ha azt gondolod, hogy nem tudom, hogy miről vakerászok a hidegben motorozással kapcsolatban, akkor elmondom.
Azért tudom, hogy amit csinálsz a jelenlegi motorozással, az végtelenül faszság, mert amikor kezdtem az ipart, én januárban is mentem a 750-es gixeremmel.
180-nal egy egyenesben Kapuvár-Vitnyéd közöt.
Parás volt, amikor a semmiből egy hóátfúváson vágódtam át. Azt gondoltam, hogy nem lesz több. A következő 5mp múlva jött. Sokkal nagyobb volt. Ott már csak a szembejövő sávban volt keréknyom. Megtaláltam, átmentem rajta. Megfordultam, hazamentem. Lehiggadtam, KingKongnak éreztem magam. Pedig nem voltam más, mint egy majom. Egy majomkodó majom. Az élvezeti értéke ennek a 8-10 perces gurulásnak nagyjából a nullával volt egyenlő. A faszság része ki lett maxolva.
Ami akkor biztos volt, az az, hogy az egom Holdig ért, a pöcsöm is. A tudásom nem 1db, hanem 2db nullával volt egyenlő. De az ego! Azt kell(ene) kezelni tesók! Idővel a motorozási tudás egyenes arányban nő, az ego abban az ütemben csökken. A helyét átveszi a tudás. A tudás nem csak az, hogy én mélyebbre döntök, mint te, hanem az, hogy ha élvezni akarom a motorozást, akkor tudom, hogy mit tudok és mik azok a minimumok (időjárásban, motortechnika ismeretben), amiket megvárok.
Pl nem hiszem azt egy nyári gumiról, hogy tapad télen. Tudom, hogy nem. Ha pedig nem tapad, akkor inkább megkúrom a csajomat mozi után, aztán a karcmentes motorom, meg a sértetlen bőröm, a töretlen csontom és a háttérben megbújó egóm azt súgja, hogy „barátom, te tudsz motorozni!”.
Türelem srácok. Ha nincs csajotok, veressétek ki anyátokkal. Ha kell, kiverem én nektek, hogy megnyugodjatok! (van hentes ismerős, kérek lánckesztyűt)
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX((törölve hozzátartozó kérésére)
Nem akarok itt közhelyekkel riogatni, hogy „jajj, mind meghaltok, szálljatok le a motorról”, mert nem haltok meg mind, csak páran a nyáron.
Adjatok esélyt az igazi motoros élvezetnek, várjátok meg a minimumokat, aztán ha megvan, akkor ne aprózzátok el! Én sem tenném 🙂
U.i.:
Szept-októbertől indul az enduro/krossz/quad szezon, sárban, hóban, fagyban. Ha valami segít a tavaszi beindulásban, akkor az összes off-road motorozás. (nekem az életemet mentette meg 1x egy folyamatos téli endurozás, de azt már sztem leíram anno.)
Ha meg nincs lehetőség, akkor ju-porn bekapcsol, oszt mehet a levezetés 🙂
… és még annyi, hogy szerencsére az idióták sokkal kevesebben vannak, mint a normálisan gondolkodók. (az eredeti poszt és hozzászólásai itt)
Ning Cheng animációja egyfajta cuki horror, rövid véres poén, ami megér fél percet az életedből.
A tetoválás igénye a génjeinkben van, ha egy újra rajzolt szemöldök, vagy könyökre varrt pókháló nem gáz, akkor a rózsaszín ajak miért lenne az? Jó, igaz elég érdekes, főleg férfiaknál, de Nigéria más világ, nincs jogunk ítélkezni.
Az eljárás körülbelül fél óráig tart, és nem éppen fájdalommentes.
Miért? A kérdés jogos! A helyiek közül sokan hisznek benne, hogy ha állásinterjúra mennek, és az interjúztató a szemükbe néz, megnézi az arcát, akkor kicsit visszahőköl a jelentkező szájának sötét színét látva. Így kapóra jött, hogy tetoválással lehet módosítani az ajkak színét, ami elsősorban a szembetűnőbb alsó ajakra vonatkozik.
De hogy mi kerül ennyibe? A New York Post újságírónője részt vehetett egy ilyen esten, és leesett az álla. Maszkok, fétisek, 20 a férfiak kegyeit leső modell és prostituált. Exkluzív betekintő egy zárt szexklub életébe.
Már több mint 2300 megosztásnál jár annak a jótevőnek a levele, aki 10 000 forintot hagyott hátra, mert szerinte nekikoccant egy parkoló autónak. Ilyen még létezik manapság? Reméljük nem kamu, és hihetünk a csodákban.
Gabriella azonban hajtóvadászatot indított a pénzt hátrahagyó hölgy ellen; olvassátok el, hogy miért. Ilyen van? Le a kalappal mindkettőjük előtt, reméljük mihamarabb megkerül a pénz gazdája.
A magyar fitneszpápa nemrég kommentben fejtette ki, hogy a kokain vegyjele alig különbözik a répacukorétól, de a répacukor természetesen addiktívabb, mert ugyebár a cukor rossz.
Egyetlen apróságot felejtett ki a képletből, hogy a Facebookon nem csak egysejtű barmok vannak, akik parancsra lájkolnak. Úgy kiosztották a Norbit, hogy azóta is fűstől.
Ahogy azt az olvasók kiszúrták, a sztorival két probléma van:
egyrészt a kokainnak és a répacukornak sincs vegyjele, másrészt a répacukornak még az összegképlete sem az, amit Schobert kitalál.
Azt hiszed nem tudta fokozni? Tévedsz!
Az olaszok kedvelt televíziósa rutinos híradósnak számít, most mégis villantásos intim baleset történt vele. A híradás végeztével az operatőr már vélhetően a műsor záróképét vette, amikor a műsorvezetőnő széttárt lábai közt egyszer csak kivillant a legintimebb testrésze.
De mindenki megnyugodhat, nem tervezünk politikai mélységekben lubickolni, szóval ezeket a kommenteket hanyagoljuk a témában.
A Vezess Facebook-oldalán követték el ezt a két elmés beszólást, a tankost kicsit el is magyarázzuk, ha valaki nem lenne képben, mit is tud az elnöki limuzin.
Putyin bácsi páncélozott Mercedes limuzinja a következőket tudja:
Nagyjából 5 tonna körül lehet a súlya, egy-egy ajtaja kb. 150 kilót nyom. Az ajtók nyitásában villanymotorok segítenek, a többrétegű polikarbonát oldalablakokat hidraulikus rendszer segít mozgatni.
A normál modellekhez képest 1,5 méterrel hosszabb a tengelytávolság, ennyivel több hely jut a hátul utazóknak a 6,5 méteres limuzinban. A tető is magasabban fut, így kényelmesebb beszállni. A kellemes hangulatról a legnemesebb fából és kiváló minőségű bőrből összeállított belső gondoskodik. Ez persze a 300-400 milliós árcédula mellett el is várható.
Televízió, Blu-ray-lejátszó, internetkapcsolat is rendelkezésre áll, de a limuzint műholdas kommunikációs berendezésekkel is felszerelték , a csomagtartóban tűzoltórendszer és oxigénellátó berendezés is található; esetleges vegyi támadás esetén a hermetikusan lezárt kabinban még órákig elegendő a levegő a védett személynek. Természetesen az utaskabinban túlnyomás van, így füst vagy könnygáz sem juthat be. A tűzoltórendszer automatikusan aktiválódik, ha túl magasra szökik a hőmérséklet belül. Meg lennénk lepve, ha a kocsiban ne akadna pár zacskó vér Putyin vércsoportjából. A vezető dolgát előre és hátra is figyelő éjjellátó kamerák segítik.
Az orosz elnök páncélozott limuzinja természetesen a másik véglet. Normál haladáskor nem számít, de meneküléskor jól jön az 5,5 literes V12-es biturbó motor 517 LE teljesítménye, illetve 830 Nm-es nyomatéka. Az órási tömeg miatt a jármű sebessége elektronikusan korlátozott, 160, illetve 210 km/órás tempóról is hallani.
